Geisterhaus

Keiner sieht mich
Bin einfach nur da, einfach nur da
Hab nix zu sagen
Hab viele Fragen, so viele Fragen
Krieg keine Antwort
Keiner denkt nach, keiner denkt nach
Viel zu extrem
Fragen zu unbequem

Und ihr werdet meine Stimme
noch mal in euren Ohren hören
Sollte ich mich beim Versuch,
mich vor euch zu wehren,
selber zerstören
Ich schrei es einfach heraus
Meine Welt ist gnadenlos
Ich komm nicht raus
Ein Geisterhaus

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hier sind ein paar lustige gespräche...

sarah saß auf meinem schoss und lehnt sich nach hinten und fällt fast runter.. ich trinke gerade was ...
sie: hannah, hilf mir!
ich: MOMENT!
(ich trink zuende mach die flasche zu und helf ihr hoch)
sie: moment? wenn ich sag: 'ich sterbe gleich bitte hilf mir', sagst du dann auch 'moment ich überlege... was hab ich denn davon?'

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im politikuntericht...

sarah: ich brauch ein blatt!
ich: geh raus und pflück dir eins!
sie: als wenn man blätter von bäumen pfücken könnte!!

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am telephon...

sarah: ich hab dir eine e-mail geschickt
ich: an welche adresse? (ich hab 2)
sie: an deine!

wenig später..

sie: was machen wir an deinem geburtstag?
ich: weiß noch nicht.. schlag was vor!
sie: also entweder gehen wir weg... oder wir bleiben zu hause..

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zitate von unserem mathelehrer...

(ein schüler schreibt was an die tafel)

"mach doch mal die tafel hoch! du schreibst ja gleich im liegen!"

"marvin, stell dir vor, man kan hier auch was lernen!... wenn man aufpasst..."

"multiplizieren mit klammern ist wie gruppensex... jeder mit jedem!"

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sarah und ich lernen für die mathearbeit...
sie: hoffentlich stellt er keine fragen auf die man antworten muss.

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im biountericht blättert ein junge aus unserer klasse im buch...

unsere lehrerin: im buch nachgucken kann ja jeder!
er: aber wissen wo es steht nicht!

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im matheuntericht isst ein junge aus unsere klasse und sagt was dabei...

ein mädchen meint: "mit vollem mund isst man nicht!"
(ganze klasse am lachen)
unser mathelehrer: "hast du schon mal versucht mit leerem mund zu essen?"

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in deutschuntericht (thema: argumentation)

unsere deutschlehrein: "wie heißt den die entscheidungsfrage?"

ein junge : "und? alle einverstanden?"

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im biountericht:

unsere biolehrerin hält uns einen 10 minütigen vortrag über ghettosparche... kurze zeit später:

unsere lehrerin: "...dann hat der aber auch kein bock mehr"
ein junge: "kommen sie aus dem ghetto?"

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deutschuntericht mit kathi...

deutschlehrerin: was für proargumente gibt es noch für den "bodycheck" an schulen?
Kathi: der weltmarkt der waffen wird beeinflusst, da die waffen den schülern abgenommen werden.

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kathi im erdkundeuntericht...(wir reden über ein bild mit einem kleinen hafen mit vll 5 schiffen und daneben riesige gebäude, die büros seien sollen)

erdkundelehrer: wofür werden die gebäude denn genutzt?
Kathi: das sind hotels
lehrer:für wen den hotels?
kathi: ja, für die kapitäne!
lehrer: wie viele kapitäne meinst du übernachten denn da?
kathi: ja so 1000

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kathi, kathrin und ich kurz vor weihnachten in dortmund:

ein mann kommt und hält ein schild hin auf dem steht:
"frohe weihnachten...ich bin taubstumm und bitte um eine spende..."
kathrin und ich geben dem mann etwas geld... der mann geht weg..
kurz daruf meint kathi: "der hat noch nicht mal danke gesagt!"

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sarah liest eine frage aus einem test vor..
sarah: "was würdest du bei einem traurigen film im kino machen?
a) ich heule. b) ich bin doch kein weichei
kathi (wohl nicht richtig zugehört): "geht es darum wenn man nicht mit in kino darf?"
sarah & ich liegen vor lachen am boden...
kathi: "also nicht... das ist nicht witzig!"

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zitat unseres klassenlehrers: "ich will mich ja nicht loben, aber ich find mich einfach toll!"

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zitat unsers physiklehrers: "alt ist nicht gleich hässlich! das sieht man an mir."

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juju, sarah und ich sind bei juju um ein englisch referat zu machen..
juju hat eine große kiste voller stifte, wir suchen aber nur einen bestimmten stift...

sarah: "kipp die kiste doch einfach aus!"
juju (ganz entsetzt guckend): "spinnst du! weist DU was da drin ist?? ICH NICHT!!!"
sarah:" vll ein totes meerschweinchen oder so"
alle am lachen xD

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klassenstunde: es ging um den coctailstand auf dem schulfest...

unsere klassenlehrer: "sex on the beach ohne alkohol macht auch keinen spaß!"

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kathi (zu sarah): hannah ignoriert mich!
sarah (noch immer bei einem anderen thema): geh zum lehrerzimmer und frag nach!


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montag erste stunde...

kathrin: hatten wir was in physik oder erdkunde auf?
dennis: ja
stefan: in der nase popeln und gucken was passiert
kathrin (eigentlich zu dennis): ehrlich?

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kunst vertretung mit frau majocco...

stefan: die liest ein buch das heißt "mafiosie für anfänger"
ich: die kriegen ihre handys nicht mehr zurück!
stefan: die werden einbetoniert und in der lippe versenkt

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unser ehemaliger deutschleherer: "nietet die lehrer um! freier blick auf die tafel!"

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unser mathelehrer zu einigen jungs:"ich mach hier vorne gleich so ein gitter und dann kommt ihr in die krabbelecke"
jemand aus unserer klasse: "mit legosteinen!"
unser mathelehrer: "nein lego ist zu anspruchsvoll! ... holzbauklötze!... obwohl nee.. da schlagen sie sich die köpfe ein!"

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jetzt ma witze:

Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

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woran merkt man auf einer techno party, dass die wirkung von extcy nachlässt? .... das jemand sagt: "was ist denn das für eine scheiß musik hier!?"

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"papi, ich hab heute in der schule gelernt das der mensch nur ein drittel seines gehirns benutzt", sagt julchen. "na so etwas!", antwortet der vater, "was macht der denn dann mit seinem anderen drittel?"

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"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

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Es gibt keine Männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...

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ein paar bilder..

 


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